la verdad de la milanesa

"Inevitablemente tengo que odiarlo. Lo culpo de mi soledad, de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi despecho." Definitivamente es así, es la mierda mas mierda de todas las mierdas cagadas, pero me encanta (vulgar pero sincera) es decir el señor milanesa ya no me sorprende nada.
Es su culpa, todo lo que me pasa es su culpa. No lo culpo pero es parte de su culpa que lo admita! por su culpa (esto si) soy re forra, es decir hago comentarios forros cuando estoy con mi chico, ejemplo:
él:"te dije que te quiero?" 
yo:"ah si no me digas, no te creo" (y ahí me siento culpable de haber respondido eso, pero bueno yo se que en el fondo le creo, pero muy en el fondo).
No puedo ser así, yo no era así. Lo peor es que me acuerdo de ese personaje de victima creado por él para seducirme y ay! asco que me da. Juro que a pesar de eso que me hizo, lo quiero, lo quiero muchísimo. No soy rencorosa, pero se que tampoco me olvida de las cosas, en sí de algunas cosas. También se que me apure porque mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no era amor. Es decir, creí que si me arriesgaba por él iba a quererme, pero solo me traicionó y como el peor, es decir se abusó de mi solo para conseguir su propio objetivo. A lo que voy que es el menos indicado para darle consejos acerca de mi persona a alguien, eso no lo tolero, eso me saca, me vuela la mente, juro que iría hasta la casa , le pego y me voy y ¡chau! ira. Seria lo mas. Ese personaje que el mismo se crea, esa mentira que el se inventa y se cree, es ridículo. Con lo que es él podría hacer una historieta cómica y juro que me haría millonaria, ya que la sociedad suele comprar todos esos personajes hipócritas.
Sigo comparándolo con una milanesa porque... bueno me encantan las milanesas. Si el me encanta pero es como un sentimiento bipolar: amor/odio. A decir verdad no lo odio, es solo por momentos, hay veces que me encanta mas de lo normal, es raro lo que me pasa, ya que con lo que me hiso es imposible que yo me olvide de él, es así me marcó de por vida.
Hoy soy libre y me enamora otro hombre. No puedo negar que las similitudes a veces me confunden. Muchas otras me pregunto qué sera de su vida. Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo. Es difícil esto, es difícil ser tan idiota, y ahora es difícil que evite el sarcasmo (o ser forra) en algún momento de la charla con mi chico, la verdad se me complica. Por culpa de él soy así, y por culpa mía también ya que... soy la idiota que se arriesgo por un HOMBRE! DIOS MIO. Justo yo! dios mio que pedazo de idiota que soy como pude confiar en un hombre dios santo. Él ya no me sorprende pero yo cada día me sorprendo mas de lo tarada que me vuelvo cuando me gusta alguien... OMG! es como si te hipnotizarán, es lo menos. Y él bueno... tiene algo que no se bien que es pero... me atrapa, a pesar de su hija putez superlativa, me encanta, no puedo dejar de verlo, pero también lo odio y no puedo tenerlo cerca.¿Me explico? igual sigo sin entender como me creí ese personaje... victima del género femenino.Igual se que algo de sentimientos tiene, pero también se que el se ama, no hay persona que se ame mas que él, nadie puede amarlo mas que él, es irritante, porque no es necesario que el diga algo para darse cuenta, ya con verlo te das cuenta que no deja de amarse un segundo.¿Te quiero y te odio? no tengo cura gente...(igual cuanto mas lejos te tenga mejor).